Несколько анекдотов. Обновляем новый раздельчег

[Cut]

- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

________________________________________

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

________________________________________

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

________________________________________

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

________________________________________

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

________________________________________

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa хрена вы стучaлись?!

_________________________________________

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину!
Д: Да вы что, такой шедевр губить!
М: Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!


_________________________________________

- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

_________________________________________

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

_________________________________________

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

_________________________________________

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

_________________________________________

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

_________________________________________

Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером - с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой еще бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену - чужим членом!!!

Продолжение следует... :cool:

[Tuned]

Пациент демонстрирует доктору свой "агрегат". Дежурные вопросы:
- Жжёт? Режет? Болит?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший! :)

[Шихбалла]

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом,
рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

[doctor]

У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

[Vadim]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[Vadim]

К врачу приходит карлик с огромным членом. Доктор посмотрел и воскликнул:
— Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии?
— А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.

[Vadim]

Три степени мужской полноты:
— Из—за большого живота не видишь свой член;
— Не видно, стоит член или нет;
— Не видишь, кто делает тебе минет.

[ableer]

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
–Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
–Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы.
Мужик – к следующему, тот советует то же самое.
Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.
–Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!
–Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.

На приеме у врача. Врач:
–Пьете?
Пациент:
–Не откажусь!

Эстонец у врача-венеролога:
–Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?
Врач смотрит:
–Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
–Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...
–Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

[doctor]

Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

[Vadim]

Что легче всего на свете?
— Член — не успеешь подумать, уже встает.
— Что тяжелее всего на свете?
— Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

[JoSilver]

У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

продолжение...
Но вскоре Маша поняла, что для полного счастья необходимо разнообразие. Вопрос: кто из мальчиков скоро вступит в ряды парнокопытных сохатых?

[ableer]

К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой. . .
Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь. . .
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному

Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют.
Американский хирург:
— У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение.
Русский хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже.
Американский хирург возмущается:
— Этого не может быть!! Да кто вообще это видел???
Русский хирург:
— Да ваш и видел, с деревянными глазами.


Приходит мужик к богу и спрашивает:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Да, несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Приходи через неделю.
Через неделю. Черт:
— Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц, не знаю.

[ableer]

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
Уролог: "Странно покажите".
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
Уролог: "...хватит, хватит".
Пациент: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."
- Довольно, довольно, к терапевту!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам СевастоПОЛЯ!"

К урологу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть?!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности... Сказать от кого?...
Директор кричит:
- Не надо!!! Берём!

[doctor]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

[chernogolov]

Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
- А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
- А слышали ночью крики?
Другие коты:
- Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
- Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!

[Трудяга]

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

[МСИ]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? милиционер принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

[Максим87]

Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

[Veber]

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

[karavella]

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

[udascha64]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

[sasha1980]

Увеличение члена, недорого. Обращаться на пасеку.

[actmart]

Пациент демонстрирует доктору свой "агрегат". Дежурные вопросы:
- Жжёт? Режет? Болит?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший! :)

;););) супер!

[Dimitriy25]

давно так не смеялся)))

[F66B]

В твоих глазах я вижу свои мысли
И дождь поет на ломаном английском.
Наверно мы попали в зону риска
Слишком, слишком быстро, быстро.
(LOBODA)
А теперь анекдот: Одна подруга другую спрашивает: ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет? Да, отвечает другая, видела, но только один раз, в общем я делаю минет и вдруг..., муж заходит...

[irochkalove]

Классные анекдоты и цитаты. То что может делает нас чуток счастливее.