Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 26

Тема: Несколько анекдотов. Обновляем новый раздельчег

  1. #1
    Постоялец Аватар для Cut
    Регистрация
    04.03.2012
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    186
    Записей в дневнике
    11

    Red face Несколько анекдотов. Обновляем новый раздельчег

    - Алло, доктор?
    - Да, я Вас слушаю.
    - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    - Засуньте её себе в задницу!
    - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

    ________________________________________

    Пациент:
    - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
    Врач:
    - Ну что ж, подождем вскрытия.

    ________________________________________

    - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
    Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
    - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

    ________________________________________

    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
    депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

    ________________________________________

    Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    Вам что, шум мешает?
    Нет, выхлопные газы.

    ________________________________________

    Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
    - Дa, войдите!
    Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
    - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
    Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
    - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
    Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
    - Простите! Можно вопрос?
    - Дa?
    - А нa хрена вы стучaлись?!

    _________________________________________

    Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину!
    Д: Да вы что, такой шедевр губить!
    М: Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!


    _________________________________________

    - Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
    - А трaвки не пробовaли?
    - Пробовaли -кaшляет и хихикaет...

    _________________________________________

    Мужчинa нa приеме у врaчa.
    - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
    Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
    Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
    Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
    - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

    _________________________________________

    - Вашему супругу нужен постоянный
    покой, я выписал успокоительное.
    - И когда его ему давать?
    - Сами пейте.

    _________________________________________

    Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
    - Рaздевaйтесь...
    - А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

    _________________________________________

    Врач:
    - Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

    _________________________________________

    Приходит женa к врaчу.
    - Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
    Он этим меня только один рaз в год может.
    - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
    Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
    Прошел год. Женa встретилa докторa.
    - Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
    - Что случилось?
    - Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
    - Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
    Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
    - Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером - с женой другa. Спaсибо!!!
    - Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
    - Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
    - Кaкой еще бaрьер?
    - Ну, психологический!
    - Что зa черт? И в чем он проявляется?
    - Ну не могу я свою жену - чужим членом!!!

    Продолжение следует...
    Последний раз редактировалось Cut; 29.05.2012 в 22:41.
    Всего самого наилучшего, Ваш Cut

  2. #2
    Постоялец
    Регистрация
    22.05.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    313
    Записей в дневнике
    1
    Пациент демонстрирует доктору свой "агрегат". Дежурные вопросы:
    - Жжёт? Режет? Болит?
    - Нет.
    - А что тогда?
    - Правда хороший!

  3. #3
    После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом,
    рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
    - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
    Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
    - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

  4. #4
    Андролог, пластический хирург Аватар для doctor
    Регистрация
    06.06.2011
    Сообщений
    4,435
    Записей в дневнике
    10
    У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
    С уважением,
    ПЕТРОВИЧ Руслан Юрьевич
    андролог, пластический хирург
    ассистент кафедры пластической хирургии
    +79257726666 (WhatsApp, SMS)
    +79037008833 (Viber)
    vk.com/androdoctor

  5. #5
    Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
    -Доктор, такие дела, у меня член посинел...
    Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
    -А как у Вас с половой жизнью?
    -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
    Доктор:
    -Не устаете?!!
    -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
    Доктор в удивлении, спрашивает:
    -А на работе как дела?
    -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
    Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
    -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
    -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

  6. #6
    К врачу приходит карлик с огромным членом. Доктор посмотрел и воскликнул:
    — Боже мой! А какого же он размера, когда находится в рабочем состоянии?
    — А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.

  7. #7
    Три степени мужской полноты:
    — Из—за большого живота не видишь свой член;
    — Не видно, стоит член или нет;
    — Не видишь, кто делает тебе минет.

  8. #8
    Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
    –Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
    –Вам, мужчина, надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
    Мужик офигел и пошел к другому врачу. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы.
    Мужик – к следующему, тот советует то же самое.
    Ну, мужик, совсем охреневший, идет к главному врачу.
    –Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть!
    –Ну, все правильно, когда яйца вырастут, уже ничего не увидишь.

    На приеме у врача. Врач:
    –Пьете?
    Пациент:
    –Не откажусь!

    Эстонец у врача-венеролога:
    –Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?
    Врач смотрит:
    –Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    –Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...
    –Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

  9. #9
    Андролог, пластический хирург Аватар для doctor
    Регистрация
    06.06.2011
    Сообщений
    4,435
    Записей в дневнике
    10
    Померял член. Тридцать шесть!
    Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
    С уважением,
    ПЕТРОВИЧ Руслан Юрьевич
    андролог, пластический хирург
    ассистент кафедры пластической хирургии
    +79257726666 (WhatsApp, SMS)
    +79037008833 (Viber)
    vk.com/androdoctor

  10. #10
    Что легче всего на свете?
    — Член — не успеешь подумать, уже встает.
    — Что тяжелее всего на свете?
    — Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблема после обрезание(прошло несколько месяцев)
    от damnedon в разделе Фимоз - обрезание крайней плоти у мужчин. Фото до и после.
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.09.2013, 12:04
  2. новый экстендер SizeDoctor
    от kirill kam в разделе Консервативное увеличение – использование экстендера.
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 17.04.2013, 14:19
  3. Несколько вопросов
    от Avatar в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.09.2012, 03:40
  4. Несколько вопросов доктору
    от ds.daniil в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.07.2012, 22:51
  5. Несколько общих вопросов
    от Economist в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 20.06.2012, 12:07

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •