Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 26

Тема: Несколько анекдотов. Обновляем новый раздельчег

  1. #11
    Цитата Сообщение от doctor Посмотреть сообщение
    У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
    продолжение...
    Но вскоре Маша поняла, что для полного счастья необходимо разнообразие. Вопрос: кто из мальчиков скоро вступит в ряды парнокопытных сохатых?

  2. #12
    К врачу приходит парень и жалуется:
    — Доктор, у меня член кривой. . .
    Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
    — А вы онанизмом занимаетесь?
    — Нет.
    — В таком случае ничем не могу помочь. . .
    Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
    — А если да?
    — Тогда смените руку!

    Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
    — А как бы и мне такой?
    — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
    Через пару недель они встретились снова.
    — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?

    Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
    — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному

    Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург:
    — У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют.
    Американский хирург:
    — У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение.
    Русский хирург:
    — У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже.
    Американский хирург возмущается:
    — Этого не может быть!! Да кто вообще это видел???
    Русский хирург:
    — Да ваш и видел, с деревянными глазами.


    Приходит мужик к богу и спрашивает:
    — Вот почему зубов у меня 32, а член один?
    — Да, несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
    Приходит к черту:
    — Вот почему зубов у меня 32, а член один?
    — Приходи через неделю.
    Через неделю. Черт:
    — Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц, не знаю.
    Последний раз редактировалось ableer; 05.04.2013 в 18:45.

  3. #13
    - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
    Уролог: "Странно покажите".
    Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
    Уролог: "...хватит, хватит".
    Пациент: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."
    - Довольно, довольно, к терапевту!

    К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
    – Доктор сделайте мне кастрацию.
    – Вы что, с ума сошли?
    – Делайте кастрацию, Вам говорят!
    Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
    – Скажите, зачем Вам это было нужно?
    Мужчина, натягивая штаны:
    – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
    – Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
    – А я как сказал?

    Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
    - Где я?
    Медсестра ему говорит:
    - Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
    Больной в ужасе кричит:
    - Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам СевастоПОЛЯ!"

    К урологу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
    - Христос воскрес, Виктор Иванович!
    - Воистину воскрес, Алексей Петрович!

    Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    - Да нет, я не пью я нюхаю.
    - Не может этого быть?!
    - Да, серьёзно, я не вру.
    - Хорошо, сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    - Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25...
    Дали другое вино:
    - А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
    Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    - Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности... Сказать от кого?...
    Директор кричит:
    - Не надо!!! Берём!
    Последний раз редактировалось ableer; 09.06.2013 в 22:46.

  4. #14
    Андролог, пластический хирург Аватар для doctor
    Регистрация
    06.06.2011
    Сообщений
    4,435
    Записей в дневнике
    10
    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    И только маленький писюн не нравится никому...
    С уважением,
    ПЕТРОВИЧ Руслан Юрьевич
    андролог, пластический хирург
    ассистент кафедры пластической хирургии
    +79257726666 (WhatsApp, SMS)
    +79037008833 (Viber)
    vk.com/androdoctor

  5. #15
    Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
    - Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
    Второй кот:
    - А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
    Третий кот спрашивает:
    - А слышали ночью крики?
    Другие коты:
    - Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
    Третий кот:
    - Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!

  6. #16
    - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
    - Раздевайтесь, показывайте...

  7. #17
    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? милиционер принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

  8. #18
    Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом:
    - Папа, какая у тебя писька большая!
    - Твои бы слова да маме в рот!

  9. #19
    Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
    На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!

  10. #20
    - Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
    - Конечно! - ответила супруга.
    - Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Проблема после обрезание(прошло несколько месяцев)
    от damnedon в разделе Фимоз - обрезание крайней плоти у мужчин. Фото до и после.
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 05.09.2013, 12:04
  2. новый экстендер SizeDoctor
    от kirill kam в разделе Консервативное увеличение – использование экстендера.
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 17.04.2013, 14:19
  3. Несколько вопросов
    от Avatar в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.09.2012, 03:40
  4. Несколько вопросов доктору
    от ds.daniil в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.07.2012, 22:51
  5. Несколько общих вопросов
    от Economist в разделе Увеличение полового члена
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 20.06.2012, 12:07

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •