К врачу приходит парень и жалуется:
— Доктор, у меня член кривой. . .
Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
— А вы онанизмом занимаетесь?
— Нет.
— В таком случае ничем не могу помочь. . .
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
— А если да?
— Тогда смените руку!
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному
Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют.
Американский хирург:
— У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение.
Русский хирург:
— У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже.
Американский хирург возмущается:
— Этого не может быть!! Да кто вообще это видел???
Русский хирург:
— Да ваш и видел, с деревянными глазами.
Приходит мужик к богу и спрашивает:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Да, несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Приходи через неделю.
Через неделю. Черт:
— Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц, не знаю.
Последний раз редактировалось ableer; 05.04.2013 в 18:45.
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
Уролог: "Странно покажите".
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
Уролог: "...хватит, хватит".
Пациент: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."
- Довольно, довольно, к терапевту!
К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась наколка "Поля"!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля? Там было "Огромный привет морякам СевастоПОЛЯ!"
К урологу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть?!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности... Сказать от кого?...
Директор кричит:
- Не надо!!! Берём!
Последний раз редактировалось ableer; 09.06.2013 в 22:46.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
С уважением,
ПЕТРОВИЧ Руслан Юрьевич
андролог, пластический хирург
ассистент кафедры пластической хирургии
+79257726666 (WhatsApp, SMS)
+79037008833 (Viber)
vk.com/androdoctor
Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
- А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
- А слышали ночью крики?
Другие коты:
- Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
- Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? милиционер принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
Сын, 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!